Зарег. на сайте Всего: 29 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Из них Администраторов: 3 Модераторов: 5 Проверенных: 17 Обычных юзеров: 4 Из них Парней: 23 Девушек: 6
Приходит мужык к доктору и говорит: - Доктор, выпишите мне что нибудь от похудения! На что Доктор ему отвечает: - Я вам выпишу угля! - В таблетках? - Нет в вагонах, будете их розгружать!!!!
Постpоили звеpи в лесy общественный соpтиp... Собиpает всех звеpей лев, и говоpит: - Кто хоть что-нибyдь с соpтиpом сделает - пpидавлю ! Hа следyющий день звеpи собpались, видят - в соpтиpе окно выбито... Hy лев и спpашивает: - Кто сделал ? Выходит впеpед заяц и говоpит: - Я не я ! - Как это ? - Hy идy я сегодня yтpом мимо соpтиpа, а там медведь сидит, схватил меня, подтеpся, и в окно выбpосил. - Hy ладно, действителбно, не виноват... Иди. Hа следyющий день звеpи собpались, опять стекло выбито... - Кто сделал ? Опять заяц: - Я не я ! - Как это ? - Hy сижy я сегодня yтpом в тyалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтеpся, а кто пеpвый в окно вылетел, я не помню...
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.
Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке. Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик. - Лис, ты куда?! - Ты чего, не слышал, налоговая в лесу! - Hу и что?! - Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиваться как? ... и побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф: - Ты куда, Ежик? - Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу!!! - Hу и?... - Hу, я на игле, жена на игле, дети... Сpазу повяжут. ... и побёг дальше. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг: - В чем дело-то, куда это ты?! - Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу. - Да? Hу тогда я с тобой. Бегут из лесу. Орангутанг: - А все-таки, почему ты бежишь? Жираф: - Hу как же?! Я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети свысока смотpят. Подозpительным покажется. Тут Орангутанг останавливается. - Тьфу ты! А я-то что бегу? У меня жопа голая, у жены жопа голая, и у детей жопа голая.
Приходит мужик к врачу, а тот говорит: - Надо вам все анализы поздавать, ну там мочу, калл, кровь! Ну пошел мужик, здал все анализы, за тем приходит к доктору, а у доктора на столе стоят не только результаты анализов, но и сами анализы, а доктор говорит: - Ну что ж, моча в порядке, калл в порядке, кровь тоже впорядке... За тем врач все это смешивает, и мужику в лицо!!! Мужик: - Та я тя щас убю урод! На что доктор отвечает - А вот нервишки у вас пошаливают!
— Что пьем? — Русскоее мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп.
Друг положыл на печку детскую соску, чтоб согреть, а она прилипла. Ввел в яндексе "как отодрать соску"..... забыл что искал
Ребенок не ест манную кашу. — Сейчас Бабу-Ягу позову. — Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу.)))
Китайские гопники, щелкают рис
Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог)))
Мат - это как "Рафаэло", вместо тысячи слов!
- I have a bottle russian vodka! Will you? - Я те вылью!!!!
Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни…
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ" !!! ツ
Температура 37))) Еще 3 градуса, и я водка!
Приходит муж домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..." - И что???!!! - Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится. :-)))
Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!».
Преподаватель заканчивая лекцыю: - Я кончил, вытрите с доски!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Медведь: - А я на стройке зимовал... - Работал что ли?????? - Нее не работал. Работали молдаване, а кто их там считает?
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
Занимаясь с сыном алгеброй,закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
-Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?!
Леонид Ильич Брежнев на встрече с космонавтами: - Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луну, в связи с этим, Политбюро ставит перед нами сложную задачу - Летим на Солнце!!! Несмелый голос с задних рядов: - Как же так, Леонид Ильич,??? Сгорим же!!! - Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят??!!! - Ночью полетим!!!
- У вас есть сыр "Рокфор"? - А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
Собака с кличкой новости играясь во дворе наткнулась на закопанную мину. Новости мигом разлетелись по всей деревне...
«Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, нет, эммм...5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? БлИн короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.»
Один: - Я хочу есть как тигр!!! Другой: - А я хочу есть как Слон!!! Третий, дебильно улыбаясь: - Гы… а я как крыса уже все сожрал…
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают!
Сидит мужик на толочке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь?
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Бог создал человека - все остальное сделано в Китае
