Зарег. на сайте Всего: 29 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Из них Администраторов: 3 Модераторов: 5 Проверенных: 17 Обычных юзеров: 4 Из них Парней: 23 Девушек: 6
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху: - Что задумался добрый молодец? - Да вот думаю, куда ехать. - Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!
Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве… - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота… - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб… - Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Просыпаются как то муж и жена.. Вот жена мужу говорит: - Дрогой, мне сегодня такоой сон приснился! Иду я по рынку, а на прилавках хуи стоят... Маленькие, большие, и в самом центре прилавка самый самый самый огромный! Муж з гордостью говорит: - Ну эт наверное мой был! - Дурак, такие как у тебя в пучках по пять копеек продавали! Затаил обиду на жену... На следуещее утро просыпаются и муж жене говорит! - Прикинь такой сон приснился,: Иду я по рынку а там ёлка... И на ней п...зды весят большие, средние... а на самом верху самая девственная... самая маленькая Жена говорит: - Наверное это моя? - Дура в твоей ёлка стояла!
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться. - Выходи заяц поговорим. - Не выйду. - Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим. - Не выйду. - Да ладно, выходи. - Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя. Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев: - Страшно заяц? Заяц весь тресется : - Страшно, первый раз льва ебать буду.
Дневник студентки: 1 курс - Никому, никому, никому 2 курс - Ему и только ему 3 курс - Ему и ещё одному 4 курс - Всем, всем, всем 5 курс - КОМУ, КОМУ, КОМУ?!!
- ... дорогая... не выводи меня из себя... я ещё не кончил...
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину? - Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне всё похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
Девушка парню говорит: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает: - Вася, а ты когда-нибудь трахал педика? Вася: - Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.
Она: - Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали... Он: - Попробуем ещё раз... может быть, получится лучше.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
Разговаривают два мужика: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливое лицо!
- Твоя жена кричит во время секса? - Да, когда член об занавеску вытираю.
Объявление в газете: Избавляю от месячных методом тыка. Гарантия 9 месяцев.
Добавлено (14.07.2011, 02:50) --------------------------------------------- Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги? - Второй зачастую оказывается дешевле.
Отец ревёт в бешенстве: - Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: - Клянусь, это больше не повторится!
Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет, - отвечаю я. - А хочешь? - Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи.
Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас.
Собрал Лев всех зверей и говорит: - короче сейчас вырываем яму и кто туда попадет того весь лес ебать будет! Ну вырыли яму, а про это тока Волк не слышал ни чего. Наступила ночь и в яму провалился заяц и думает, что делать завтра ебать всем лесом будут, а тут херак волк рядом пробегал и заяц ему говорит: - волк вытащи меня с ямы, сегодня Лев царь зверей сказал, кто в эту яму попадёт тот, кого захочет иметь будет. Ну волк достал зайца сам залез. На утро все звери собрались возле ямы, а волк кричит “Слона мне Слона!!!”
Ночь – темно хоть глаз выколи. Возвращается домой в жопу пьяный студент. Проходя мимо дерева замечает такого же в жопу пьяного африканского студента, который обхватил дерево двумя руками и не может сдвинуться с места. Наш: - ебать горилла!!!! Африканский студент : - у у у у у у!! Наш: - Домой хочешь? Африканский студент : - угу угу угу… Наш: - ну давай подсажу.
Бежит стадо кабанов через лес, тут из леса выбегает заяц и кричит: - стоять сало!!! проблемы есть?? Кабаны: - нет проблем. Заяц: - а ну уебали от сюда. Испугались кабаны убежали обратно, откуда пришли. Подумали, и собрали стаю кабанов побольше. Бегут на следующий день через лес тут опять выходит заяц и кричит: - стоять сало!!! проблемы есть?? Кабаны : - нет проблем. Заяц: - а ну уебали от сюда нах... Кабаны опять убежали. Сели вечером и стали думать, что делать заяц совсем ах*ел, думали, думали и наконец позвали волка с собой. Наутро бежит через лес стадо кабанов, а впереди волк с оскалом. Тут откуда не возьмись заяц выбегает и орёт что есть мочи: - а ну стоять сало бля!!!!! Проблем есть????!!!! Волк: - ну есть проблемы! Тут медведь выходит из леса и говорит: - проблемы остались, все остальные свободны!
